![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
kremlin_curant Окончание. Продолжение в предыдущей записи
5 дней в Посёлке пролетели незаметно. Сначала особенностей было мало, если не считать того, что когда мы ходили по магазинам в Пупске, жена моего друга совершила акт государственной измены, когда какая-то бабка попросила её вызвать такси, что она предательски и сделала, вместо того, чтобы убежать или отказатьcя, сославшись на отсутствие роуминга.
В один прекрасный день мы решили совершить прогулку в лес. Судя по времени года посевная должна была идти в полном разгаре, и в полях не протолкнуться от с/х техники. Однако кроме редких легковушек и большегрузных фур с иностранными номерами, направляющихся в Москву, никаких сеялок, комбайнов и тракторов я не заметил. Вокруг стояла первозданныя тишина и благодать. Мы спустились к реке. "Смотрите, коровы!!!! " - воскликнула жена друга, селянка, с таким видом, будто речь шла о каких-то экзотических животных. "Оно и неудивительно" - подумал я. Поголовье коров, а также овец, коз и свиней настолько сократилось в чёрнозёмной житнице России, что их пора в Красную Книгу заносить.. Впрочем, когда мы подошли поближе, это оказались лошади со спутанными ногами, а коровами, что говорится в колхозе и не пахло. Если так дальше пойдёт, то вид гуляющего по деревне слона или отдыхающего в подъельнике крокодила будет вызывать гораздо меньшее удивление, чем вид обыкновенной бурёнки, пасущейся на сочном лугу.
Однажды мой знакомый решил позвонить оператору Билайн и спросил правда ли, что моя симка уже недействительна. "Да вы что?? - удивилась оператор , - положите на неё счёт хотя бы 10 рублей и она активируется. Я так и сделал и через секунду уже имел билайновскую связь. Это очень пригодилось, т.к. мегафоновская симка как я писал скоропостижно скончалась. Ещё одну нацособенность я имел счастье испытать, когда некая милая леди ошиблась и попала на мой тогда ещё живой мегафоновский номер. " Позови-ка мне Настю Косыгину!!! - потребовала представительница прекрасного пола и хотя я объяснил ей, что она ошиблась, она снова позвонила и воркующим голоском пропела примерно следующее - "Ну, ты, козёл е*учий, ты, бл*дь, что, х*ёво русский язык понимаешь, быстро давай сюда Настю, пока тебе, пи*доболу, мозги не отшибли!!!!" Код города, что интересно, был у неё 917, точно как мой в Нью-Йорке. Между прочим в 2006-м году я сам ошибся и попал в какой-то московский оффис. Там тоже была у аппарата какая-то культурная москвичка и мы с ней душевно побеседовали. " Пошёл нах!! - сказала она в 1-й раз и положила трубку. Я снова попал на неё - " Ты, что, с*ка, не проспался?? - рявкнула она, - поди самогону наипни, может полегчает!!" В целом телефоном я почти не пользовался, если не считать парочки другой звонков к старым приятелям в Москву. С одним договорился встретиться утром перед отлётом и попить пивка.
Не всё, конечно, было так плохо как может показаться. Были моменты, когда страна, наконец, показала мне своих героев. Например, когда мы с моими друзьями возвращались из поездки в Пупск на такси, я протянул водителю тысячерублёвую купюру, в ответ он мне дал сдачу 700, которые я машинально положил в кошелёк и тут-же вспомнил, что цена за проезд 200 рублей. Я на всякий случай робко напомнил об этом таксистсу и он, слегка поколебавшись, извинился и вернул мне ещё стольник. Такой случай сделал бы честь самому вышколенному Нью-Йоркскому кэбби.
Но всё же без больших особеностей не обошлось и мне пришлось испытать на себе все прелести отечественного таксопарка. Чтобы прочувствовать все пикантные особенности национального таксомоторного сервиса предлагаю проследить за событием моего отъезда в Москву в хронологическом порядке.
15 мая 2008 года от Рождества Христова. 21 час 00 минут. Мой друг бронирует мне городское пупскинское такси на 3 часа 00 мин на следующее утро, чтобы попасть на московский автобус, отправляющийся из Пупска в 3-40 утра. Диспетчер уточняет где находится дом и получает прекрасный ориентир - 2-й поворот от винного цеха. Ехать 20 минут, как он уверяет, но я намекаю, что всякое может случиться и поэтому надо бы заказать машину пораньше. Он смеётся надо мной, уверяя, что эти такси никогда не опаздывают и торчать на станции нету смысла.
Этот же день. 23 часа 50 минут. Под моим давлением он перезванивает диспетчеру, но вместо переноса заказа берёт с неё устную гарантию, что машина придёт вовремя. Я начинаю понимать, что мой знакомый с особенностями национальных явлений мало знаком. Но всё же отдаюсь на волю божью.
16 мая 2008 года. 2 часа 50 мин ночи. Мой знакомый (МЗ) диспетчеру (Д). Вопрос - "Машина вышла?". Д - "Машина вышла!!!".
3 часа ночи. Машины нет.
3 часа 05 минут. Машины нет. МЗ - Где машина? Д - Машина в пути!!!
3 часа 10 минут. Машины нет. МЗ - Где машина? Д - У меня нет вашего заказа. Ну, хорошо, высылаю машину, где вы находитесь? МЗ - На центральной улице. Д - через 15 минут машина будет, если что я задержу автобус ( Диспетчерская расположена в здании автовокзала)
3 часа 25 минут. Какой-то жигулёнок мечется по посёлку, возможно ищет нас. Мы бежим ему навстречу, это действительно такси. "Я искал ваш адрес, но не мог найти, т.к. нет нигде вывесок!!" - объясняет водитель. "Какой адрес, мы же сказали, что ждём на центральной улице??!!". Оказалось, что диспетчер всё же нашла заказ и велела ему ехать по адресу друга, забыв к тому же указать ориентир на винный цех.
3 часа 32 минуты. Водитель, демонстрируя высший пилотаж, на полной скорости объезжая оставленные Мамаем ухабы, мчится к автовокзалу.
3 часа 40 мин. Автобус уже должен тронуться с перрона, но звонит диспетчер и успокаивает, что автобус будет меня ждать до победного конца.
3 часа 50 мин. Автовокзал. Стоят 3 автобуса. какой мой не знаю. Подбегаю к 1-му попавшему. Не тот, но водитель показывает, где мой. Тот уже отъехал. Что есть силы бегу к нему, стучу в дверь, меня впускают. Я уехал.
В дороге никто из пассажиров не проронил ни слова, хотя они и не спали. За исключением парочки другой женщин все остальные были среднего возраста крепко сложенные мужчины, очевидно ехавшие на работу в Москву. Ещё одна особенность нынешней России - страна ломится на заработки в столицу. Эти мужички уже явно впитали в себя атмосферу московского высокомерия и надменности. Здоровенные ребята из серии "Со_мной_шутить_не_надо!!" со стеклянными глазами, окутанные непроницаемой оболочкой футляра, скорлупы или панциря как у броненосца. Постучи ему по этой броне, не дай бог тронь или потревожь предательским вопросом, типа - "Как дела? Как жизнь? Как дети?" и сразу получишь великолепную возможность испытать сладостное ощущение полёта из открытого окна движущегося автобуса с последующим точным приземлением расхераченной мордой в поросший бурьяном кювет.
В 7 утра мы прибыли на Красногвардейскую, но я твёрдо решил больше не испытывать судьбу и встретиться с московским приятелем в районе речного вокзала, откуда рукой подать до Шереметьева. Я позвонил ему в 8 утра, и он пригласил меня в кафе где-то в районе метро "Новослободская". Я настаивал на Речном вокзале, т.к. во 1-х сильно сомневался, что мне удастся разыскать это кафе, а если и удастся, то нет никакой гарантии, что я не застряну где-нибудь в пробке в центре Москвы на весь день с переполненным мочевым пузырём. Приятель согласился встретиться на Речном, но этот район он не знал и предложил мне самому поискать приличное место. "Только не у чурок!!? - добавил он многозначительно. Я хотел спросить его как насчёт у абхазов или южных осетин, помятуя об известной национальной особенности россиян считать врагов своих врагов (в данном случае те и другие заклятые враги ужасной Грузии) своими лучшими друзьями, но скромно промолчал.
В итоге я отправился искать приличное кафе не у "чурок" на свой страх и риск. Ничего подходящего я, разумеется, не нашёл, но зато стал свидетелем весьма примечательной сцены. Напротив стоянки пригородных автобусов парень лет 30 настойчиво спрашивал у прохожих где останавливается 851-й маршрут, следующий в Шереметьево. Он не был ни чуркой, ни марсианином, ни даже американцем в японских трусах, это был типичный русоволосый русский горемыка, волею судьбы, оказавшийся в водовороте равнодушной московской толпы. "Ну, ты, паря, оборзел!! - подумал я, - 851-й автобус ему подавай. Может тебе ещё талон на таксофон принести , чтобы ты в Тель-Авив позвонил или авторучку дать расписание на Пупск записать??? Или может тебе координаты кафе на Новослободской сообщить, чтоб ты там яду в пиво подмешал??? Да знаешь ли ты, что за такие провокаторские вопросы откуда уходит сверхсекретный 851-й тебя полагается схватить за руки, за ноги и расхерачить твою физиономию об Спасскую башню, а потом кинуть в карцер, чтобы ни один посол не вытащил??!!"
Ситуация становилась трагикомичной. Рискуя жизнью и нарушая все нормы особенной национальной морали, я подошёл к несчастному и показал пальцем на стоянку через дорогу в аккурат 10 метров где он беспомощно задавал вопрос, откуда уходил автобус в аэропорт. Он уставился на меня не веря такой неслыханной удаче, что нашёлся всё же чудак, который открыл ему страшную тайну посадки, поблагодарил и пошёл искать пешеходный переход. Я же привыкнув к особенностям перехода московских улиц перебежал дорогу под носом снующих Мерсов, Тойот и Хонд и тоже уселся в 851-й, следующий до Шереметьева экспрессом. Парня этого я больше не видел. То ли он снова заблудился на пешеходном переходе, толи сел в обычный, неэкспрессный маршрут.
Мы отправились в путь и я задумался о привратностях национальной идеи в России. Я никак не мог понять, что случилось за последние 2 года с этой страной, отчего она стала такой равнодушной и безразличной к падающим под поезд, срывающимся с колёс обозрения, не делающим хорошие "бабки", заблудившимся, потерявшимся и протягивающим руки в надежде помощи и милосердия. В городе не стало попрошаек, никто не пристаёт в метро, не просит милостыни. Но судя по всему нищие не разбогатели за это время, а просто их всех скинули вниз на рельсы и с чувством выполненного долга вытерли руки. "Откуда это взялось в стране, которая ещё совсем недавно славилась своей добротой и состраданием??".
И вдруг я увидел отгадку на мой мучительный вопрос. Прямо на меня с рекламного щита уставился некий самодовольный господин. Надпись на плакате гласила, что он является гражданином страны, жители которой "Лучше всех!!" Читай товарищ и соображай - раз мы лучше всех, значит ОНИ ВСЕ ХУЖЕ НАС. Они 2-й сорт, а мы голубая кровь. Иностранцы должны ползать у нас на коленях, так как они все хуже чем мы. Одна нация уже провозгласила себя ЛУЧШЕ ВСЕХ 70 лет назад и весьма плачевно кончила. Теперь другая пошла по её стопам. А если даже ты и россиянин, но упал с колеса, не заработал 50 тыс. уе, если свалился как идиот под поезд, значит ты не лучше всех. Ты опозорил нацию, ну так и быть, мы подойдём, посмотрим на твоё разрезанное туловище, плюнем на тебя и пойдём дальше.
Я ехал и вспоминал различные национальные особенности моей Родины. Вот взять, к примеру, такое довольно распространённое межнациональное явление как рыцарского отношения к женщине. Ведь, ты гляди, какая петрушка с этим рыцарством происходит: - С научной точки зрения ЛЮБАЯ женщина является млекопитающимcя из отряда Homo sapiens, обладающей набором из 2-х Х хромосом, а также детородными и вскармливающими органами типа молочных желёз, матки, яичников и т.д. Но это в банальных странах. А в особенных, наличие у тебя фаллопиевой трубы с эстрогеном ещё не даёт тебе право совать своё свиное рыло в калашный женский ряд. Тут, чтобы называться дамой, надо уметь прыгать на гробах классовых врагов, хладнокровно смотреть как народ под поезда валится и с колёс обозрения срывается, а также выискивать повсюды классовых врагов и шпионов. Тогда только к тебе будут по рыцарски относиться.
Под аккомпанимент столь упоительных мыслей о будущем и настоящем самых лучших и достойных мужчин и женщин в этом бренном Мире, мы подъехали к Шереметьеву и я вдруг увидел прямо перед собой групповой портрет Сталина, Берии, Ленина и Брежнева. Внизу была надпись - "Будь бдителен, враг не дремлет!!!" Я протёр глаза, оказалось это был портрет какой-то московской военной династии. "Пора завязывать с конъяком!!" - сообразил я. Тем не менее в аэропорту я решил заказать 50 грамм Хенесси. Мне нацедили что-то из бутылки и взяли 350 целковых. До посадки оставалось много времени, я побродил по аэровокзалу и решил выпить банку пива на дорожку. Нашёл бар и взял "Старый Мельник" за 90 рублей. В это время к стойке подсела какая-то гражданка явно иностранной национальности. На неплохом английском она попыталась заказать некое блюдо, которое ни барменша ни я отродясь не слыхивали. Тогда она перешла на русский и снова мы ничего не поняли. Она начала отчаянно жестикулировать и тут у барменши лопнуло терпение - "Долго будешь руками размахивать?? Хочешь жрать -бери сэндвич, больше у меня ничего нет!!" - загремела она, раскрывая особенности русской национальной кухни. "Она же, эта барменша, лучшая!!" - вспомнил я. Иностранка, однако ничего не поняла и я перевёл ей по английски, что ей предложили отведать сэндвич. Она нисколько не обиделась, купила сэндвич и мы слегка разговорились.
Оказалась, она из Аргентины и приехала в Москву, чтобы открыть совместное предприятие. Как выяснилось она прилетает уже 4-й раз и всё время наталкивается на нежелание российской стороны вести нормальный бизнес. "Почему русские такие хамы и грубияны?" - неожиданно спросила она. Я попробывал защитить бывших соотечественников, доказывая, что тут полно порядочных людей, но вспомнив мои милые беседы с дамами по телефону, как-то осёкся и перевёл разговор в другое русло. Вскоре мы расстались и я без проблем занял место в самолёте компании Аэрофлот, ожидая команды на взлёт. И тут я сделал одно сенсационное открытие. У Аэрофлота, оказывается, не стало НИКАКИХ НАЦИОНАЛЬНЫХ ОСОБЕННОСТЕЙ. Никто не грубил, не глядел на тебя бесцветным взором, намекая расхерачить морду, если я буду задавать слишком много вопросов. Стюардессы были крайне вежливые, доброжелательные и даже подсказывали где свободен туалет. И при этом вполне прилично кормили.
В конце 90-х годов, когда идея общечеловеческих ценностей ещё теплилась в жизни России, они тоже были вежливы как любая иностранная компания, но к середине 2000-х национальная идея стала брать верх. Сотрудники Аэрофлота давали понять нероссиянину, что он явно хуже их. И вдруг всё вернулось на круги своя. Я догадался в чём дело - грубовато-пренебрежительное отношение к клиентам оттолкнуло сначала американцев от компании, а в прошлом году, когда у меня был выбор, я безоговорочно выбрал "Дельту" для перелёта в Москву. На обратном пути представительница Аэрофлота безуспешно пыталась уговорить пассажиров поменять билеты на её компанию, суля неплохие бонусы. Но никто даже не шелохнулся. В этом году на "Дельту" билетов не оказалось и вновь пришлось прибегнуть к услугам "Аэрофлота". И вот такие разительные перемены всего за 1 год.
Глядя на сюсюкающих с пассажирами стюардесс, я понял, что у России всё же есть шанс. Есть, несмотря на то, что мой друг Черемес уже больше в свою страну не верит. А я верю. Верю, что когда её клюнет жареный петух, как он клюнул Аэрофлот, эта страна вновь вернётся на цивилизованный путь развития и откажется от губительной для себя националистической идеи.
5 дней в Посёлке пролетели незаметно. Сначала особенностей было мало, если не считать того, что когда мы ходили по магазинам в Пупске, жена моего друга совершила акт государственной измены, когда какая-то бабка попросила её вызвать такси, что она предательски и сделала, вместо того, чтобы убежать или отказатьcя, сославшись на отсутствие роуминга.
В один прекрасный день мы решили совершить прогулку в лес. Судя по времени года посевная должна была идти в полном разгаре, и в полях не протолкнуться от с/х техники. Однако кроме редких легковушек и большегрузных фур с иностранными номерами, направляющихся в Москву, никаких сеялок, комбайнов и тракторов я не заметил. Вокруг стояла первозданныя тишина и благодать. Мы спустились к реке. "Смотрите, коровы!!!! " - воскликнула жена друга, селянка, с таким видом, будто речь шла о каких-то экзотических животных. "Оно и неудивительно" - подумал я. Поголовье коров, а также овец, коз и свиней настолько сократилось в чёрнозёмной житнице России, что их пора в Красную Книгу заносить.. Впрочем, когда мы подошли поближе, это оказались лошади со спутанными ногами, а коровами, что говорится в колхозе и не пахло. Если так дальше пойдёт, то вид гуляющего по деревне слона или отдыхающего в подъельнике крокодила будет вызывать гораздо меньшее удивление, чем вид обыкновенной бурёнки, пасущейся на сочном лугу.
Однажды мой знакомый решил позвонить оператору Билайн и спросил правда ли, что моя симка уже недействительна. "Да вы что?? - удивилась оператор , - положите на неё счёт хотя бы 10 рублей и она активируется. Я так и сделал и через секунду уже имел билайновскую связь. Это очень пригодилось, т.к. мегафоновская симка как я писал скоропостижно скончалась. Ещё одну нацособенность я имел счастье испытать, когда некая милая леди ошиблась и попала на мой тогда ещё живой мегафоновский номер. " Позови-ка мне Настю Косыгину!!! - потребовала представительница прекрасного пола и хотя я объяснил ей, что она ошиблась, она снова позвонила и воркующим голоском пропела примерно следующее - "Ну, ты, козёл е*учий, ты, бл*дь, что, х*ёво русский язык понимаешь, быстро давай сюда Настю, пока тебе, пи*доболу, мозги не отшибли!!!!" Код города, что интересно, был у неё 917, точно как мой в Нью-Йорке. Между прочим в 2006-м году я сам ошибся и попал в какой-то московский оффис. Там тоже была у аппарата какая-то культурная москвичка и мы с ней душевно побеседовали. " Пошёл нах!! - сказала она в 1-й раз и положила трубку. Я снова попал на неё - " Ты, что, с*ка, не проспался?? - рявкнула она, - поди самогону наипни, может полегчает!!" В целом телефоном я почти не пользовался, если не считать парочки другой звонков к старым приятелям в Москву. С одним договорился встретиться утром перед отлётом и попить пивка.
Не всё, конечно, было так плохо как может показаться. Были моменты, когда страна, наконец, показала мне своих героев. Например, когда мы с моими друзьями возвращались из поездки в Пупск на такси, я протянул водителю тысячерублёвую купюру, в ответ он мне дал сдачу 700, которые я машинально положил в кошелёк и тут-же вспомнил, что цена за проезд 200 рублей. Я на всякий случай робко напомнил об этом таксистсу и он, слегка поколебавшись, извинился и вернул мне ещё стольник. Такой случай сделал бы честь самому вышколенному Нью-Йоркскому кэбби.
Но всё же без больших особеностей не обошлось и мне пришлось испытать на себе все прелести отечественного таксопарка. Чтобы прочувствовать все пикантные особенности национального таксомоторного сервиса предлагаю проследить за событием моего отъезда в Москву в хронологическом порядке.
15 мая 2008 года от Рождества Христова. 21 час 00 минут. Мой друг бронирует мне городское пупскинское такси на 3 часа 00 мин на следующее утро, чтобы попасть на московский автобус, отправляющийся из Пупска в 3-40 утра. Диспетчер уточняет где находится дом и получает прекрасный ориентир - 2-й поворот от винного цеха. Ехать 20 минут, как он уверяет, но я намекаю, что всякое может случиться и поэтому надо бы заказать машину пораньше. Он смеётся надо мной, уверяя, что эти такси никогда не опаздывают и торчать на станции нету смысла.
Этот же день. 23 часа 50 минут. Под моим давлением он перезванивает диспетчеру, но вместо переноса заказа берёт с неё устную гарантию, что машина придёт вовремя. Я начинаю понимать, что мой знакомый с особенностями национальных явлений мало знаком. Но всё же отдаюсь на волю божью.
16 мая 2008 года. 2 часа 50 мин ночи. Мой знакомый (МЗ) диспетчеру (Д). Вопрос - "Машина вышла?". Д - "Машина вышла!!!".
3 часа ночи. Машины нет.
3 часа 05 минут. Машины нет. МЗ - Где машина? Д - Машина в пути!!!
3 часа 10 минут. Машины нет. МЗ - Где машина? Д - У меня нет вашего заказа. Ну, хорошо, высылаю машину, где вы находитесь? МЗ - На центральной улице. Д - через 15 минут машина будет, если что я задержу автобус ( Диспетчерская расположена в здании автовокзала)
3 часа 25 минут. Какой-то жигулёнок мечется по посёлку, возможно ищет нас. Мы бежим ему навстречу, это действительно такси. "Я искал ваш адрес, но не мог найти, т.к. нет нигде вывесок!!" - объясняет водитель. "Какой адрес, мы же сказали, что ждём на центральной улице??!!". Оказалось, что диспетчер всё же нашла заказ и велела ему ехать по адресу друга, забыв к тому же указать ориентир на винный цех.
3 часа 32 минуты. Водитель, демонстрируя высший пилотаж, на полной скорости объезжая оставленные Мамаем ухабы, мчится к автовокзалу.
3 часа 40 мин. Автобус уже должен тронуться с перрона, но звонит диспетчер и успокаивает, что автобус будет меня ждать до победного конца.
3 часа 50 мин. Автовокзал. Стоят 3 автобуса. какой мой не знаю. Подбегаю к 1-му попавшему. Не тот, но водитель показывает, где мой. Тот уже отъехал. Что есть силы бегу к нему, стучу в дверь, меня впускают. Я уехал.
В дороге никто из пассажиров не проронил ни слова, хотя они и не спали. За исключением парочки другой женщин все остальные были среднего возраста крепко сложенные мужчины, очевидно ехавшие на работу в Москву. Ещё одна особенность нынешней России - страна ломится на заработки в столицу. Эти мужички уже явно впитали в себя атмосферу московского высокомерия и надменности. Здоровенные ребята из серии "Со_мной_шутить_не_надо!!" со стеклянными глазами, окутанные непроницаемой оболочкой футляра, скорлупы или панциря как у броненосца. Постучи ему по этой броне, не дай бог тронь или потревожь предательским вопросом, типа - "Как дела? Как жизнь? Как дети?" и сразу получишь великолепную возможность испытать сладостное ощущение полёта из открытого окна движущегося автобуса с последующим точным приземлением расхераченной мордой в поросший бурьяном кювет.
В 7 утра мы прибыли на Красногвардейскую, но я твёрдо решил больше не испытывать судьбу и встретиться с московским приятелем в районе речного вокзала, откуда рукой подать до Шереметьева. Я позвонил ему в 8 утра, и он пригласил меня в кафе где-то в районе метро "Новослободская". Я настаивал на Речном вокзале, т.к. во 1-х сильно сомневался, что мне удастся разыскать это кафе, а если и удастся, то нет никакой гарантии, что я не застряну где-нибудь в пробке в центре Москвы на весь день с переполненным мочевым пузырём. Приятель согласился встретиться на Речном, но этот район он не знал и предложил мне самому поискать приличное место. "Только не у чурок!!? - добавил он многозначительно. Я хотел спросить его как насчёт у абхазов или южных осетин, помятуя об известной национальной особенности россиян считать врагов своих врагов (в данном случае те и другие заклятые враги ужасной Грузии) своими лучшими друзьями, но скромно промолчал.
В итоге я отправился искать приличное кафе не у "чурок" на свой страх и риск. Ничего подходящего я, разумеется, не нашёл, но зато стал свидетелем весьма примечательной сцены. Напротив стоянки пригородных автобусов парень лет 30 настойчиво спрашивал у прохожих где останавливается 851-й маршрут, следующий в Шереметьево. Он не был ни чуркой, ни марсианином, ни даже американцем в японских трусах, это был типичный русоволосый русский горемыка, волею судьбы, оказавшийся в водовороте равнодушной московской толпы. "Ну, ты, паря, оборзел!! - подумал я, - 851-й автобус ему подавай. Может тебе ещё талон на таксофон принести , чтобы ты в Тель-Авив позвонил или авторучку дать расписание на Пупск записать??? Или может тебе координаты кафе на Новослободской сообщить, чтоб ты там яду в пиво подмешал??? Да знаешь ли ты, что за такие провокаторские вопросы откуда уходит сверхсекретный 851-й тебя полагается схватить за руки, за ноги и расхерачить твою физиономию об Спасскую башню, а потом кинуть в карцер, чтобы ни один посол не вытащил??!!"
Ситуация становилась трагикомичной. Рискуя жизнью и нарушая все нормы особенной национальной морали, я подошёл к несчастному и показал пальцем на стоянку через дорогу в аккурат 10 метров где он беспомощно задавал вопрос, откуда уходил автобус в аэропорт. Он уставился на меня не веря такой неслыханной удаче, что нашёлся всё же чудак, который открыл ему страшную тайну посадки, поблагодарил и пошёл искать пешеходный переход. Я же привыкнув к особенностям перехода московских улиц перебежал дорогу под носом снующих Мерсов, Тойот и Хонд и тоже уселся в 851-й, следующий до Шереметьева экспрессом. Парня этого я больше не видел. То ли он снова заблудился на пешеходном переходе, толи сел в обычный, неэкспрессный маршрут.
Мы отправились в путь и я задумался о привратностях национальной идеи в России. Я никак не мог понять, что случилось за последние 2 года с этой страной, отчего она стала такой равнодушной и безразличной к падающим под поезд, срывающимся с колёс обозрения, не делающим хорошие "бабки", заблудившимся, потерявшимся и протягивающим руки в надежде помощи и милосердия. В городе не стало попрошаек, никто не пристаёт в метро, не просит милостыни. Но судя по всему нищие не разбогатели за это время, а просто их всех скинули вниз на рельсы и с чувством выполненного долга вытерли руки. "Откуда это взялось в стране, которая ещё совсем недавно славилась своей добротой и состраданием??".
И вдруг я увидел отгадку на мой мучительный вопрос. Прямо на меня с рекламного щита уставился некий самодовольный господин. Надпись на плакате гласила, что он является гражданином страны, жители которой "Лучше всех!!" Читай товарищ и соображай - раз мы лучше всех, значит ОНИ ВСЕ ХУЖЕ НАС. Они 2-й сорт, а мы голубая кровь. Иностранцы должны ползать у нас на коленях, так как они все хуже чем мы. Одна нация уже провозгласила себя ЛУЧШЕ ВСЕХ 70 лет назад и весьма плачевно кончила. Теперь другая пошла по её стопам. А если даже ты и россиянин, но упал с колеса, не заработал 50 тыс. уе, если свалился как идиот под поезд, значит ты не лучше всех. Ты опозорил нацию, ну так и быть, мы подойдём, посмотрим на твоё разрезанное туловище, плюнем на тебя и пойдём дальше.
Я ехал и вспоминал различные национальные особенности моей Родины. Вот взять, к примеру, такое довольно распространённое межнациональное явление как рыцарского отношения к женщине. Ведь, ты гляди, какая петрушка с этим рыцарством происходит: - С научной точки зрения ЛЮБАЯ женщина является млекопитающимcя из отряда Homo sapiens, обладающей набором из 2-х Х хромосом, а также детородными и вскармливающими органами типа молочных желёз, матки, яичников и т.д. Но это в банальных странах. А в особенных, наличие у тебя фаллопиевой трубы с эстрогеном ещё не даёт тебе право совать своё свиное рыло в калашный женский ряд. Тут, чтобы называться дамой, надо уметь прыгать на гробах классовых врагов, хладнокровно смотреть как народ под поезда валится и с колёс обозрения срывается, а также выискивать повсюды классовых врагов и шпионов. Тогда только к тебе будут по рыцарски относиться.
Под аккомпанимент столь упоительных мыслей о будущем и настоящем самых лучших и достойных мужчин и женщин в этом бренном Мире, мы подъехали к Шереметьеву и я вдруг увидел прямо перед собой групповой портрет Сталина, Берии, Ленина и Брежнева. Внизу была надпись - "Будь бдителен, враг не дремлет!!!" Я протёр глаза, оказалось это был портрет какой-то московской военной династии. "Пора завязывать с конъяком!!" - сообразил я. Тем не менее в аэропорту я решил заказать 50 грамм Хенесси. Мне нацедили что-то из бутылки и взяли 350 целковых. До посадки оставалось много времени, я побродил по аэровокзалу и решил выпить банку пива на дорожку. Нашёл бар и взял "Старый Мельник" за 90 рублей. В это время к стойке подсела какая-то гражданка явно иностранной национальности. На неплохом английском она попыталась заказать некое блюдо, которое ни барменша ни я отродясь не слыхивали. Тогда она перешла на русский и снова мы ничего не поняли. Она начала отчаянно жестикулировать и тут у барменши лопнуло терпение - "Долго будешь руками размахивать?? Хочешь жрать -бери сэндвич, больше у меня ничего нет!!" - загремела она, раскрывая особенности русской национальной кухни. "Она же, эта барменша, лучшая!!" - вспомнил я. Иностранка, однако ничего не поняла и я перевёл ей по английски, что ей предложили отведать сэндвич. Она нисколько не обиделась, купила сэндвич и мы слегка разговорились.
Оказалась, она из Аргентины и приехала в Москву, чтобы открыть совместное предприятие. Как выяснилось она прилетает уже 4-й раз и всё время наталкивается на нежелание российской стороны вести нормальный бизнес. "Почему русские такие хамы и грубияны?" - неожиданно спросила она. Я попробывал защитить бывших соотечественников, доказывая, что тут полно порядочных людей, но вспомнив мои милые беседы с дамами по телефону, как-то осёкся и перевёл разговор в другое русло. Вскоре мы расстались и я без проблем занял место в самолёте компании Аэрофлот, ожидая команды на взлёт. И тут я сделал одно сенсационное открытие. У Аэрофлота, оказывается, не стало НИКАКИХ НАЦИОНАЛЬНЫХ ОСОБЕННОСТЕЙ. Никто не грубил, не глядел на тебя бесцветным взором, намекая расхерачить морду, если я буду задавать слишком много вопросов. Стюардессы были крайне вежливые, доброжелательные и даже подсказывали где свободен туалет. И при этом вполне прилично кормили.
В конце 90-х годов, когда идея общечеловеческих ценностей ещё теплилась в жизни России, они тоже были вежливы как любая иностранная компания, но к середине 2000-х национальная идея стала брать верх. Сотрудники Аэрофлота давали понять нероссиянину, что он явно хуже их. И вдруг всё вернулось на круги своя. Я догадался в чём дело - грубовато-пренебрежительное отношение к клиентам оттолкнуло сначала американцев от компании, а в прошлом году, когда у меня был выбор, я безоговорочно выбрал "Дельту" для перелёта в Москву. На обратном пути представительница Аэрофлота безуспешно пыталась уговорить пассажиров поменять билеты на её компанию, суля неплохие бонусы. Но никто даже не шелохнулся. В этом году на "Дельту" билетов не оказалось и вновь пришлось прибегнуть к услугам "Аэрофлота". И вот такие разительные перемены всего за 1 год.
Глядя на сюсюкающих с пассажирами стюардесс, я понял, что у России всё же есть шанс. Есть, несмотря на то, что мой друг Черемес уже больше в свою страну не верит. А я верю. Верю, что когда её клюнет жареный петух, как он клюнул Аэрофлот, эта страна вновь вернётся на цивилизованный путь развития и откажется от губительной для себя националистической идеи.
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
Re: капризы красавицы может вытерпеть ...
Date: 2009-03-21 11:19 pm (UTC)В чём смысл моей жизни?? Хмм. Наверно делать приятное себе и людям!! правда у всех разное понятие что такое приятно) Тебе вот приятно, что другим непрриятно, если не шутишь))
Re: капризы красавицы может вытерпеть ...
Date: 2009-03-21 11:37 pm (UTC)Re: капризы красавицы может вытерпеть ...
Date: 2009-03-21 11:40 pm (UTC)Re: капризы красавицы может вытерпеть ...
Date: 2009-03-21 11:46 pm (UTC)Re: капризы красавицы может вытерпеть ...
Date: 2009-03-21 11:55 pm (UTC)Re: капризы красавицы может вытерпеть ...
Date: 2009-03-22 12:02 am (UTC)Re: капризы красавицы может вытерпеть ...
Date: 2009-03-22 12:34 am (UTC)Re: капризы красавицы может вытерпеть ...
Date: 2009-03-22 07:29 am (UTC)Re: капризы красавицы может вытерпеть ...
Date: 2009-03-22 12:21 pm (UTC)Re: капризы красавицы может вытерпеть ...
Date: 2009-03-22 03:35 pm (UTC)Re: капризы красавицы может вытерпеть ...
Date: 2009-03-24 03:01 pm (UTC)Очень, просто, моя девочка. Правда не для российских "програмных светил" Кликни на http://www.meebo.com/
Там в meebo id напиши flood_defender@livejournal.com , а в пассворде свой обычный пассворд и ты очутишься в джаббере. До новых встреч)))
Re: капризы красавицы может вытерпеть ...
Date: 2009-03-24 04:55 pm (UTC)